なんか、ふとした時に、元カレと再会しちゃった。向こうも今かのじょいないみたいだし、それで復縁したんだけどＤＶされるようになって…どうすれば良いって質問に答えるね。

あなたの別れた理由は？

割とすんなり復縁できるのが、こういうタイプの人との復縁。でも復縁で不幸になることもあるんだ。

こんな体験談がある。

会社に入り、一つ年上だけど同期、の人と付き合いました。
彼は結構几帳面で細かく、対して私はおおざっぱなので、注意されることがよくありました。
でも、悪いところをちゃんと言ってくれるなんて優しいな、と思っていたのですが、
そのうち注意ではなく、命令になり、それが苦痛になって別れました。

別れて２年ほどたち、偶然再会し、お互い付き合っている人がいないことがわかり、復縁しました。
今思うとお互い結婚に対して焦りがあったのかもしれません。

でも、彼も私も変わっていませんでした。
結婚したら彼の命令は前よりも激しくなりました。
それでも離婚する勇気もなかったし、子供も欲しかったので我慢していました。
でも、子供がおなかにいる時、彼は私に手をあげました。

自分に手をあげるような人は絶対子供に手を挙げる、と思いその時一人で離婚を決意しました。
認知のこともあるから、産まれてから離婚すると決め、ひそかに荷造りを進めました。
子供が産まれ、彼が泊りがけの出張の日、離婚届を置いて家を出ました。

復縁、しなければよかったけど、子供だけは授かれてよかったのかな…。

これを見ていると、復縁するのなら、お互いに悪いところが解決してから…最低でも妥協点まで、行ってからというのが、良いような気がするよね。

この場合、モラルハラスメント（モラハラ）とＤＶが、合体しているケースだよね。意外かもしれないけど、こういうのって、彼氏の家庭環境に問題があったケースが多い。

親がこういうタイプだと、子供もそういう風になりがちだからね。

本当はそういう、親からの因果というのは、その人の代で断ち切らないと、いけないけど、それはキレイ事で、実際はなかなか難しいよね。

理想は似たもの夫婦？

結婚するとか、異性と付き合うっていうのは、その本人たちにとって、価値観を変えあうってことに、つながるんだ。

似たもの夫婦って言葉があるけど、似ているから夫婦になるんじゃないと思う。ずっと一緒にいると、お互いの部分を認めて、どんどん平均化してくるんだ。

たとえば長く日本に住んでいる外国人なら、日本人っぽい外国人になるし、アメリカに住んでいる日本人なら、アメリカ人っぽい日本人になるでしょ。

それで、お互いを吸収しあって、はじめて一体となるってのが、夫婦な気がする。個人的にはそう思うね。

嫌なぶぶんがあるから別れる

つきあって別れるってことは、なんらかお互いに、嫌な部分があったと思うんだ。あなたがふったのか、ふられたのか？それとも話あってなのか？

どれにしたって、どうしても合わない部分があったってことだと思う。

こういうパターンって性格の問題だって思うでしょ。

実は意外とほとんど全てが、コミニュケーションの対応のまずさにあるんだ。

「復縁の失敗の原因のほとんどは気持ちの伝え方にある」で紹介しているけど、気持ちの伝え方が良いものだったら、彼氏はベタぼれになる。

それこそ、自分が変わることなんて躊躇なくする。大好きだからだ。

なんとか、幸せな結婚生活を送りたいと思うんだったら、気持ちの伝え方を学んで、彼女に暴力を振るうなんて、考えれない。という風にもってけばいい。

自分をかえるのも人を変えようとするのは、難しい。説得とかしてもムリ。

そして相手は、何も変わらないとあきらめる。かえれるの自分の相手にたいする対応。相手が喜ぶとか、うれしくなるように考える。

もしカレを救ってあげたいんだったら、カレを変えることはあきらめて、コミニュケーションだけ学んでみよう。

ＤＶを振るう人は、最初はマメで優しい。暴力を振るったあと、泣きながら誤ってくるというのがパターンだ。

女性は情で流される人が多いから、それでゆるしてしまう。

ＤＶを振るう人は、対人関係のコミニケーションが苦手な人が多い、そのストレスを、唯一自分を理解してくれると思う相手である彼女に向けるんだ。

問題はストレスであることが多いから、彼のストレスをできるだけ解消するように、もっていくと良い。

ただお酒やギャンブルは依存症傾向になってしまうから、別のストレス解消を見つけるのが良いと思う。

彼のだじゃれやギャグで思いっきり笑うとか、そういうのもよいかもしれないね。ストレスっていうのは、認められないストレスもあるからね。

恋人同士に戻りたいなら、彼の気持ちを理解することが欠かせません。

彼の気持ちを理解する方法は「完全に嫌われた彼氏に振り向いてもらう事はできるのか？」にまとめました。